Resulta que el genio que ha enviado esta queja a quejasydenuncias.com tiene mucho tiempo libre, y harto de lo que, para él, es un mal servicio de atención al cliente, se dedicó a llamar con el único fin de gastar bromitas con el loquendo.



Vodafone, como respuesta, decidió tras la reiteración de las bromas, darle de baja la línea por mal uso (como se indica en la grabación) e indirectamente con el saldo que esta pudiera contener al ser de pre-pago.

300 euritos, ni más ni menos.

Lo peor, es que no contento con haber hecho el gilipollas, decidió mandarlo a la web como si de una falta gravísima por parte de la empresa se tratara, mostrando al resto del mundo el nivel de inteligencia que llegan a alcanzar ciertos individuos.

Si el genio pretendía que esto tuviera trascendencia: Toma portada de meneame.

Si los "listos" volaran íbamos a ver el sol por los cojones"

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Sexo extremo en la autovía. No apto para cardiacos.

Vía vemosomiramos


A ver, a ver... Con cuidado, sí, emmm, ¡ña!... ¡d'oh!

¿Qué es esto y por qué está vivo?

El resto de la saga

Fernando me ha hecho llegar por e-mail este original videoclip de un grupo que me era totalmente desconocido, Oren Lavie, en el que usando la técnica de Stop motion y sin salir de la cama te cuenta el día a día de la protagonista.


Her Morning Elegance
Directed by: Oren Lavie, Yuval & Merav Nathan
Photography: Eyal Landesman
Featuring: Shir Shomron

Esta es una de las pocas veces que me gustaría ser Escolar. O de las muchas veces, que me gustaría ser Sonia Blanco.

Me gustaría, para que este post fuese leído por miles de personas, no por reconocimiento, ego o cosas por el estilo. Si no por llegar a mucha gente, y hacer mucho daño efecto.

Resulta que anoche me llama mi tía, una persona mayor, preocupada, diciéndome que tiene un mensaje en el móvil, que la han llamado sobre un asunto jurídico respecto a Hilario Ortigosa. ¿ Por qué la llaman a ella ? ni idea, su única relación pública conmigo es su parentesco.

Buscando el 902 que daban en el mensaje (bendita Internet), encuentro que es de ISGF SL, a los cuales no conozco de nada. Se dedican a estudios de mercado, dicen. Ah, y al cobro de facturas pendientes.

Hace un par de meses me di de baja de Ya.com. Por supuesto, me di de baja con burofax, que uno ya tiene muchos kms. a las espaldas y me he quedado calvo de ver bajas alargadas durante meses, porque la operadora no se daba por aludida. La cosa es que ha coincidido en el tiempo con un cambio de domiciliaciones en cuenta, y al parecer quedó un recibo por devolver. Un recibo, 50 €. Después de unos 4 años ininterrumpidos de pago sin una sola falta. Y resulta que estos señores de ISGF se encargan de cobrar sus facturas pendientes.

Según parece, enviaron una carta a mi antiguo domicilio, allá por navidad. Como es mi antiguo domicilio, yo no la he recibido. A todo esto, que mi teléfono móvil mantiene el mismo número desde que me lo compré, allá por el 99. Y las direcciones de e-mail, casi lo mismo. vamos, que localizable, soy localizable.

Ayer recibí una llamada desde un número oculto. Estaba en una reunión, así que nada: colgué, y ya volverán a llamar… pero no: Una srta. que se identificó como Mónica, resulta que busca en el listín telefónico, coge a alguien con mi mismo segundo apellido, y llama para avisar sobre un asunto jurídico respecto a Hilario Ortigosa.

50 €. Un recibo. Se debe hace un mes. Con dos pelotas de baloncesto.

Conclusión, que no me quiero alargar porque ya voy calentito: no contraten con ya.com. Antes les recomendaba a mis clientes y conocidos, ahora ya les voy a hacer el máximo de publicidad negativa que pueda. Si su gestión con los clientes la derivan a empresas tan irresponsables, no es mi problema. Los 50 €, que por supuesto van a cobrar, faltaría plus, pero en mis condiciones, les van a costar caros en publicidad negativa.

Sólo desearía que este post llegara a más gente, para que les costase mucho más caro. Para que le peguen un collejazo a la empresa esa de las siglas. Para que no traten a los clientes como a criminales.

Que ya está bien, coño.

Hago esto no solo por joder a esta empresa de mierda, si no porque para mi desgracia yo tengo contratado un servicio con una ISP aún peor, Tele2.

Meneame ya se ha hecho eco de la propuesta.

A ver si esto se convierte en un MEME e inundamos la reb de publicidad negativa.

Vía elinformaticoenmascarado



Mira que hay publicidad rara...

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Sucedió en Pittsburgh (EEUU), al principio competían por ver cual de los dos sabía menos geografía mundial pero la cosa se les fue de las manos...

Vía alt1040


V 1.0

Cuando un americano crea o imita algo, lo hace a lo grande, y esta máxima es inviolable en cualquier caso.

Al más puro estilo humor amarillo, emulando la famosa prueba de la pasarela con el balón dorado mientras recibes balonazos, los yankees han evolucionado un poco el concepto. Carrera sobre letrinas mientras el expectante público te bombardea hasta la muerte con unos curiosos (y costosos) proyectiles...


Sí, son latas. La mayoría llenas...


Vía


Vía misscellania

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¡Rápido, presiona la "Y"!


Puto pato.

Clic para ampliar


Vía luduan

Como si del conocido pasatiempos del periódico se tratase, en este vídeo tienes que conseguir encontrar no 7, sino 21 detalles que han cambiado de un plano a otro:


Se trata de un genial anuncio británico para concienciar a los conductores de que presten mayor atención a los ciclistas.

Vía aldea-irreductible

Se entretiene con un cuttex y la publicidad del metro de New York:

Ávido de tecnología, esta mañana me puse a pasear por entre mis blogs favoritos en esta temática y me topé con algo más que curioso.

Realmente no me había percatado de la idea hasta que no lo he leído, pero sentido tiene, cuando menos.

Resulta que durante el discurso de investidura de Barack Hussein Obama su atril se hallaba tras un grueso cristal antibalas, el mismo sitio donde prestó juramento tanto él como su vicepresidente.

Pero, ¿por qué tanta precaución si justo después se paseó al aire libre junto a su mujer y "ninguna protección". En su fina figura no hay mucho espacio para un chaleco antibalas corriente, que por otra parte no quedaría elegante. Así que es muy posible que el servicio secreto echara mano de esto:


No es la primera vez que el colombiano Miguel Caballero diseña algo parecido y está tan convencido de su fiabilidad que no duda en disparar a quemarropa.

Vía gizmodo

Evan Reynolds perdió su mano y parte de su brazo en un accidente de coche y desde entonces lleva un i-LIMB, una mano robótica desarrollada por un fan de Apple y La Guerra de las Galaxias.

Vía geekologie


La foto me la mandó Adri al mail, que como no deja de vivir en barrios bajos pues se encuentra esas cosas...

Grandísimas noticias.

Parece ser que la iniciativa creada por 0007 para recoger firmas y mandárselas al autor del banner del test de la muerte, pidiéndole encarecidamente que, por favor, eliminara de su banner el sonidito estridente del "Yiiiiaajajajajaja" ha tenido éxito.

Según fuentes oficiales de la web iniciadora, el sonidito ha desaparecido, quedando sólo el banner animado.

Las alrededor de 1050 firmas han hecho recapacitar al desafortunado autor de tamaña tortura, quien seguramente buscaba una excusa para retractarse y eliminar el sonido antes de pegarse un tiro.

Desde aquí mi enhorabuena a 0007 y a las plataformas colaboradoras, entre las que me enorgullece figurar, por el grandísimo éxito cosechado.


Entretanto en los vestuarios del barça…
Guardiola: Y estos son los vestuarios de la ciudad deportiva, ¿lo veis? Mirad, aquí estará la biblioteca.
Iniesta: ¿Biblioteca en el vestuario?
Guardiola: Sí, hombre… En la media parte tenéis tiempo libre. Lo podéis aprovechar para…
Puyol: No, no lo digas.
Guardiola: …para leer
(Espantada)
Messi: ¿Pero alguien me va a decir qué coño es “leer”?
Guardiola: Pero venid para acá, hombre, que también se pueden leer revistas, hombre…
Mirad, aquí habrá una zona de relax.
Messi: Relax, ah, como el anuncio de los periódicos, con las tías y eso
Guardiola: No, hombre, no. Relax de verdad: aromaterapia, talasoterapia, cromoterapia…
Iniesta: Ah, para cambiar cromos. Qué guay
Puyol: Entonces, míster, eso que hago yo antes de dormir de contar ovejas, ¿qué es?, ¿ovejaterapia?
Messi: ¿Y el gimnasio?
Guardiola: Bien, habrá una sala para hacer taichí
Messi: Ah, taichí, esa postura me la sé. Se pone la tía debajo y…
Guardiola: Bien, también habrá videoteca, holoteca, ludoteca…, y discoteeeeeeca
(Ovación)
Guardiola: Suena bien, ¿eh?
Qué placer, ¿no?
Puyol: Esto es mejor que la ovejaterapia.

Para el que no viva en este mundo: Barack Hussein Obama ha tomado posesión esta tarde de la presidencia de los Estados Unidos de América.

La ceremonia supongo que habrá seguido los cánones esperados y la emotividad habrá corrido por las mejillas de cientos de miles de ciudadanos. No es para menos. Al fin y al cabo, por poco que nos interese este «exotismo histórico», y a pesar de que nos pille a unas pocas horas de vuelo de distancia, no deja de ser un acontecimiento significativo.

He de confesar que formo parte del grupo de descreídos que opinan que Estados Unidos poco o nada tienen que ofrecer culturalmente hablando. Efectos secundarios de haber nacido en el Viejo (y decadente) Continente. Sin embargo, hay dos cosas que envidio al pueblo de las hamburguesas: su himno y el sentimiento nacional que despierta en la masa.

La historia del susodicho no tiene nada que ver con lo que se espera de este tipo de composiciones. La letra original es un poema del aficionado Francis Scott Key, quien, de no ser por esta composición, se hubiese hundido en la miseria del anonimato. Corría el año 1814 cuando los Estados Unidos estaban en guerra contra el Imperio Británico. En una de estas, a Key, abogado de profesión, le tocó acompañar con una banderita blanca a un encargado de intercambio de prisioneros. Debido a la indiscreción de los británicos, se enteraron de que éstos planeaban atacar el Fuerte McHenry. Los enemigos intentaron salvar el asunto arrestando a los misioneros el tiempo que durase la contienda, por aquello de que no fuesen con el chisme y les fastidiasen la fiesta. Desde su celda y el tiempo que duraron los destellos de las bombas en la noche, Key pudo divisar la bandera estrellada ondeando en el fuerte de sus compatriotas. Sin embargo, con el cese del bombardeo todo quedó a oscuras y el malogrado protagonista no consiguió averiguar hasta el amanecer el resultado de la contienda. Obviamente, y como sucedería en cualquier mal guión de americanada de Jólibu, la bandera seguía allí para regocijo e inspiración de Key, quien en días sucesivos escribió un poema más que emotivo sobre los acontecimientos.
En cuanto a la parte instrumental, no es menos curioso que el autor escribiese sus versos para que encajasen en la tonada de una canción popular británica. Dicha canción era el himno de una sociedad de músicos aficionados llamada Anacreontic Society, además de ser una canción de borrachos o en elogio de la bebida.
Posteriormente se difundió a lo largo y ancho del territorio estadounidense la nueva letra, con gran aceptación, siendo constituida como himno de la armada naval en 1889 y finalmente como himno nacional en 1916.

Esta es la historia de cómo un hecho anecdótico puede convertirse en uno de los himnos más sentidos de la historia.




En 1996 un grupo de inmigrantes llevaron a cabo una adaptación al español, que bajo mi humilde opinión desmerece por completo la emotividad de la versión original. Para el que no entienda inglés, esta es mi traducción más o menos literal del fragmento que actualmente se canta:

Oh, dime, ¿puedes ver en la luz temprana del amanecer
lo que tan orgullosamente saludamos en el último destello del crepúsculo,
cuyas amplias barras y brillantes estrellas, que a lo largo de la peligrosa lucha
sobre la fortaleza vigilamos, ondeaban tan gallardas?
Y el rojo fulgor de los cohetes, las bombas que estallaban en el aire,
dieron prueba durante la noche de que nuestra bandera permanecía allí.
Oh, dime, ¿ondea aún esa bandera estrellada
sobre la tierra de los libres y el hogar de los valientes?


La diferencia es que mientras nosotros aquí marginamos a alguien con esa habilidad y le llamamos "friqui" mientras nos tomamos horas y horas para el café de media mañana, ellos se pican e intentan superarse...

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Visto en Faro de Vigo

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Para tratar con locos, clic aquí


Round 1


Brains, braaains, braaaaains

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Papi, ¿por qué nos odian?

Vía nerviosismo

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¡Avisad al Dr. Alan Grant!

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Para participar de esta interesantísima discusión clic aquí

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Suficientes, creo yo...

Photobucket



O_o

Desde 0777 se promueve una recogida de firmas para la eliminación del sonido del banner del test de la muerte.

Alegando la molestia y el sobresalto que supone ser sorprendido por este dichoso anuncio que está hasta en la sopa.

Clic aquí para leer y firmar la declaración

Un buen corto con moraleja:


¿A quién no le gustaría ser el prota de este vídeo? sin ese final, claro.

Vía gran-angular

desintoniza.com bajo el lema: "¿Le facilitaría a sus hijos el acceso a las drogas?", ha puesto en marcha una campaña contra la telebasura.

En principio promueven la desintonización de, de momento, las dos cadenas propuestas como nocivas para la salud: Antena3 y Telecinco.

Si quieres ayudar, enlaza desintoniza.com en tu página web o blog.

< a>href="http://www.desintoniza.com">TeleCinco< /a> | < a>href="http://www.desintoniza.com">Telebasura< /a>

TeleCinco | Telebasura

Al más puro estilo Rob Paravonian, el grupo de rock cómico australiano The Axis of Awesome, demuestra, por enésima vez, que la creatividad en el pop ni existió ni existirá...

¿Realmente se puede definir qué es la comedia?

Tras visualizar un par de vídeos en internet sobre el parkour, Andresito por fin se decidió a salir a la calle a practicar su deporte favorito:

Que España ha triunfado, deportivamente hablando, en el pasado año 2008 es un hecho, y este hecho tiene sus consecuencias.

El nuevo anuncio de Nike Pro, a parte de ser espectacular, cuenta con muchísima participación española que visten esta marca:

Y hablando de Risto Mejode... Resulta que hace unos años Rodolfo Chikilicuatre era crítico televisivo...


Ya podía Risto Mejode aprender lo que es la buena publicidad...


Esto pasa por ansia, el almacén a rebosar y claro...

Módulo Básico

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Módulo Avanzado

En español:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

... y este para Masters

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Vía useron

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Vía totallycrap

Sí… ¿Hola?

Mira, soy Boone, que te llamaba por aquello de… A ver, espera un momento…

Mama, ¿Te puedes echar un poco al lado?, gracias.

Lo que te decía, perdona. Que me llamaste el otro día y no pudimos… no pudimos…

Espera un segundo, perdona…

Mama, en serio, sólo un poquito más para allá…

Sí, no me mires así. Ahí ya estás bien.

Vale, a ver ahora si podemos.

No… No, no, no… Perdona que te vuelva a interrumpir, es un segundo.

Pero vamos a ver, ¿tú también? ¿Que no ves que ya estamos la mama y yo?

Nada, ni caso…

Oye mira, intentemos acabar rápido que ahora mismo no es buen momento para una llamada. Resulta que no te pude contestar en el momento porque…

Buf…

Oye, hacemos una cosa, te llamo más tarde.

No, no, ya te llamo yo, no te preocupes.

Vale, otro para ti. Un beso, un beso…

Ciao, ciao.

Bueno, y ahora que ya he colgado…

¿No había otro sitio para esperar mientras llamaba?


C&p elultimoquecierrelapuerta

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Vía pbfcomics

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Vía florencio

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Vía Fred&friends


Normal que inventaran los videojuegos...

Al más puro estilo "Toma de la Bastilla" este perro se propone acabar con todas las barreras del mundo:


Lástima de que no diferencie la madera del cristal...

Vía nopuedocreer


Vía photofile


Un, dos, un, dos...

Vía florencio

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Vía bash

El culebra y el cabeza, dos amigos cercanos a la treintena, disfrutan de una mañana de lunes al sol mientras hacen repaso de su vida y departen sobre lo divino y lo humano. Menos mal que hay cosas que nunca cambian...

Como insectívoros que son, los erizos complementan su dieta con alguna que otra larva de tenebrio o cucaracha y como son bastante caros y difíciles de encontrar, me he decidido a criarlos:


Esta mañana hice la prueba de a ver si le gustaban las chucherías que estoy cultivando para ella, he aquí el resultado:


Ñam, ñam. Como diría Simba: "Viscoso pero sabroso".

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Vía linka-msn® (Ohquita, Supersaiyan Nv -2)

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:D


En Dinamarca son así de positivos.

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Está más linda... ^^

Braaaaaaaaaaaains, Braaaaaaaaaaaaaaaaains

Como todo buen proyecto que se precie, necesita ser madurado previamente en la mente del artista, y el sembrador de estrellas no iba a ser menos.

Utilizando la técnica del brainstorming (tormenta de ideas) y contando con apoyo logístico para ahorrar mucha pasta en blanqueo de paredes, morfai, el autor de la obra probó varias ideas antes de decidirse por los motivos nocturnos:


Vía morfai


Vía totallycrap

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Vía linka-msn® (Ohquita a.k.a. Técnico superior en administrador de sistemas testiculares)


Vía linka-msn® (Adri a.k.a. "El Maiquelyason de Carranque)

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Remember: Pacifying Mission: Failed

Por el día, es una estatua más; representa a un agricultor arrojando semillas al campo:

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Por la noche, la cosa cambia, se convierte en el sembrador de estrellas:

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La estatua se encuentra en Lituania, una verdadera doble obra de arte.

Visto en gran-angular + My[confined]Space

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¡Con triple cierre!

La foto la tomó Adri, que como vive y/o trabaja de noche en un barrio marginal pues se encuentra este tipo de cosas...

Y es que es precisamente eso, música tocada con el sonido de las teclas y no un politono que se descargue dejándote los cuartos en mensajitos:


Extra, extra!: Tetris theme


Como la vida misma...


Le faltó añadir: "Y ahora sujétame el bocata que voy a abrir el termo del café"

Tras haber visto al perro diabólico, su excelente doblaje con el audio de la película "Como Dios" y a la niña aspirante a cotorra a Ohquita, gran colaborador de nuestro blog, se le encendió la bombilla y me pidió que realizara un vídeo con la fusión de los tres conceptos... helo aquí:


Tan fácil como usar una cámara que capture fotográmas a la misma velocidad de las aspas dando una vuelta completa.

¡Feliz año a todos!

Un poco tarde, sí. Sé que desde el 30 de diciembre os tenemos abandonados, sí. Pero todo tiene una explicación... o ¿quizá una culpable?

Resulta que este año (el año pasado), Santa Clavos, llegando un poco tarde, tuvo a bien obsequiarme con un pequeño ser vivo, asustadizo, redondito y puntiagudo:




Y claro está, de repente acaparó toda nuestra atención con sus cuidados y melindres.

Que si no come, que si está asustada, que si ¿estará calentita?, que si come mucho, que si no bebe, que si mea más que bebe, que si, que si, que si...


Cuandon llegó vivía en un pequeño baúl para ropa y mantas del todo a 100.

Un pequeño pero acogedor habitáculo donde podía encontrar su comida, su agua, su letrina, un trozo de tela impregnada con olor del dueño y un pequeño iglú para hamster que ya ha quedado pequeño. Todo lo que podía necesitar una criaturita de 7 semanas.

Pero, ¿quién nos iba a decir que una semana después iba a doblar su tamaño?


Una dieta rica en pienso para gatitos recién destetados y larvas de tenebrio la convirtieron pronto en una ericita de unos 300g.

Cuando me volví a Málaga tras las navidades y con mi ericita bajo el brazo, ya tenía pensado donde iba a vivir. Una pecera que antaño contenía peces tropicales y que hasta ayer contenía polvo pretendía ser su nuevo hogar. Y así fue como Hipatia y yo nos pusimos manos a la obra, diseñando y construyendo en madera cimientos, columnas, suelo y hasta una rampa:


La pecera acabó convertida en un dúplex con calefacción subsuelo que mantiene el habitáculo en 23ºC.

Se llama Belluccia (Belucha), Belu para los amigos, y viene del apellido de mi actriz favorita Mónica Bellucci

Esta es la explicación de porque el blog ha estado en stand by estos días. A partir de hoy retomaremos el ritmo normal =)